enero 15, 2011

¿Cómo es la chica perfecta?

No tenía planeado escribir esto, en realidad estaba tratando de hacer otra cosa pero me cansé porque no me sale como quiero y entonces me he puesto a pensar en esto, gracias a las miles de preguntas que me ha hecho un amigo.

A lo que voy es: ¿Cómo es la chica perfecta?. Cuando tenía 13 y 14 años, a esa edad recién comencé a interesarme en los chicos, observaba la forma en que las chicas se comportaban para que los chicos se fijen en ellas. Bueno, lo intenté, digamos que me puse un poco 'amixer', ya saben, estar a la última con las canciones de reggaeton, hablar AShI Pe CauShitA Ya Tu ZhaEsh, decir cualquier tontería y seguirles la corriente, no funcionó. Nunca me salió bien ser así y me di cuenta que esos chicos no me gustaban y era un simple 'enamoramiento' de chicos, nada de lo que yo quería, por eso acabó.

Me puse a suponer cómo sería la chica perfecta pero ahora teniendo en cuenta el tipo de chico que me gusta. Bien, quería un chico bueno, debía ser buena, lo soy... creo, ser sincera, siempre lo he sido o lo he intentado, ser cariñosa, comprensiva, darle confianza, preocuparme por él, hacerlo sentir bien, decirle cosas bonitas. Lo fui en algún momento, hice todo eso solo para que él se sintiera la mejor persona del mundo y yo no me sentía mal, ser todo eso no era un problema, me gustaba, el problema es que fui demasiado buena, tan buena que al dar todo me quedé sin nada, sola triste y abandonada.. algo exagerado pero así fue. Como le sucede a todos, me deprimí, me sentí la mujer más infeliz del mundo... pero... ¿en qué diablos he fallado?, ¿acaso no fui buena?, ¿no lo quise demasiado?, ¿no le dije todo lo que sentía?, ¿no lo hacía sentir bien?, ¿acaso no se dio cuenta que él era todo, todo para mí?, ¿acaso no le fui fiel hasta en mis pensamientos?, ¿acaso no le entregué absolutamente todo mi corazón?, ¿no le conté todo de mí?, ¿acaso cualquier chico no quería una chica así?, tonta!, una completa estúpida que se moría por él, aun sabiendo todo lo que él hacía, que estaba dispuesta a perdonarlo y seguir amándolo, una tarada que quiso ser la 'chica perfecta' y nunca le salió.

Desde ahí me di cuenta que las personas son crueles, realmente crueles, que no podía ser buena porque solo me tratarían mal, me volví 'mala' por así decirlo, egoísta, ya no confiaba en nadie, ni en mí, ya no podía querer a nadie más, no me importaba la gente, no me importaba nadie más que yo. ¿Cómo es la chica perfecta ahora?, mala, sí, tenía que ser mala porque solo así me tratarían bien... dicho y hecho. Me trataron bien, tal vez mejor de lo que merecía y me odio por eso, por ser una tonta que por una experiencia anterior se convirtió en algo terrible, por no dar todo lo que podía dar, por creer que todas las personas serían malas conmigo y pensar que ahora la 'chica perfecta' era ser mala y no demostrar afecto, aunque yo quería, quería que sepa lo que yo sentía y a veces se lo decía pero aun así yo había cambiado y estaba haciendo que la vida de esa persona sea cada vez más miserable, tenía que hacer algo y por su bien, porque lo quería, debía dejarlo ir. Todavía recuerdo esa última vez que lo vi, lamento tanto no poder sacar ese último recuerdo que tiene de mí, pero era lo mejor, no había otra manera, nunca me dejarías ir y yo no era lo suficientemente 'buena' para él, lo he decepcionado, tal vez haya sufrido, pero estoy segura que ahora podrá ser feliz y eso es lo importante, debía creerme cuando le dije que solo quería que sea feliz y esa es la manera en que él debía serlo, lejos de mí.

¿Y ahora qué?, no sé, ¿Cómo rayos es la chica perfecta?, luego averigüe por los comentarios de mis amigos, cómo era, combiné todo eso. Debía ser rara, escuchar música más decente, leer libros, ser buena pero no demasiado, ser mala pero no extremadamente, comprenderlos, darles 'cariño', ser seria en algunos momentos, reírme de todo, hablar de lo que sea pero siempre poder hablar de cualquier cosa sin ningún problema, darles confianza para que me cuenten sus cosas y contarles también cosas mías, decir cosas que hago y que nadie más hace o nadie 'normal haría', hacerme la interesante, ser un poco niña de vez en cuando, dar respuestas inteligentes cuando la otra persona se quiere hacer el 'bacán', estudiar y demostrar que no soy de las que se pasan en fiestas, no tomar ni fumar porque no es muy femenino y no es saludable, ser divertida y graciosa, hacer que él se sienta bien y preocuparme por él. No es difícil, ya he sido buena y ahora está combinado con lo malo que es portarme mal de vez en cuando, no es difícil porque todo ya lo hice antes y me gusta hacerlo, no es difícil porque es como soy y lo mejor es que alguien me quiere de ese modo, lo he conseguido o eso creo, pero hay un problema, no le creo.

¿Será por la segunda experiencia?, no sé, quiero confiar en esa persona, quiero creerle pero es algo que no depende de mí exactamente, no puedo controlarlo y ordenar creerle. De lo que estoy segura es que quiero a esa persona, no sé si más de lo que me quiere, no sé si en realidad me quiere, pero a decir verdad... ni me importa mucho que me mienta si es que soy feliz, al menos me hace feliz por un momento, por este tiempo, y por eso ya le agradezco. No quiero perderle, no a una persona que puede soportarme siendo 'buena' y 'mala' al mismo tiempo, no a esa persona que se rie cuando repito las cosas porque no sé que decirle y me hace sentir bien cuando estoy a su lado, que no le importa mucho cuando me da un ataque de locura y quiero hacerle daño.

Regresando al tema... ¿Cómo es la chica perfecta?, ya no sé qué responder, jamás seré la chica perfecta, lo he intentado, he intentado que me quieran siendo demasiado buena y lo único que logre es sentir todo ese dolor que todos sienten cuando aman tanto a alguien y luego todo se va al diablo, luego he tratado de ser la chica perfecta siendo mala y haciéndome la interesante, no lo logre porque solo conseguí hacer daño a otra persona o eso creo, algo que también me hizo sentir mal pero ahora él debe ser feliz. Ahora simplemente soy como soy, no soy buena pero tampoco mala, no soy perfecta y eso lo sabe todo el mundo, no soy perfecta y él me quiere así, quisiera ser perfecta todavía, quisiera ser todo lo que él quiere pero... no sé lo que él quiere y solo puedo ser como ahora soy, solo puedo fastidiarlo de vez en cuando, abrazarlo cuando quiera hacerlo, decirle cosas tontas y reírnos, solo puedo intentar hacerlo sentir bien, preguntarle cómo está porque me interesa, saber más de él y decirle lo que siento sin temor, de eso se trata ¿no?, debo arriesgarme, o eso creo, puedo darlo todo si eso quiero, puedo ser buena de nuevo sí eso es lo que quiere, puedo ser la más cruel del mundo si es feliz así, puedo seguir siendo así que es lo que prefiero, porque así soy yo o así creo que soy, un poco loca, buena y mala, bipolar a veces, amixer para reírme, decir tonterías y una completa sentimental. ¿Eso es la chica perfecta?, no, pero pensándolo bien... ya no necesito ser la 'chica perfecta' porque eso era para encontrar a alguien y yo ya lo encontré.

4 comentarios:

  1. Me ha encantado lo que has escrito, llega al alma.

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    1. Gracias, aunque el texto está un poco confuso, saludos :)

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  2. Mi Historia esta Plasmada en este blog creo que apenas voi para encontrar a La persona perfeccta... ya deje ir a alguien y me dolio en el alma pero tambien creo que fue Lo mejor... de verdad No crei que a alguien como yo la Pudieran entender pero ahora tu sin saber nada de mi simplemente cuentas tu historia y resulta que es tan parecida a La Mia... gracias tal vez me pase lo Mismo que a ti y tambien poder ser feliz

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    1. Hola Ayline, sucede que a veces pensamos que a nadie más le pasa lo que a nosotros y no es verdad, muchos pasamos por lo mismo. Estoy segura que encontrarás a alguien con quien compartir tus momentos felices y tristes, que estés bien y gracias por tu comentario, saludos :)

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Así que voy a perder mi tiempo, y voy a quemar mi mente.