10 meses y 1 año

Una cicatriz fue la excusa para comenzar. La luna estuvo presente aquellos días en que todo empezó con un "So sentimental, not sentimental no!". Días en que las ilusiones despertaban y crecían con paseos en el parque, risas, pequeñas apuestas, bromas, preguntas, respuestas, historias, miradas, golpecitos en el brazo y arañazos.

Desde el comienzo fue todo muy lindo, apenas lo conocía y sentía que lo quería, apenas lo conocía y pensaba en él todo el día, apenas me conocía y me quiso de la misma forma, ¿no es eso maravilloso? Cuando lo miro siento que es todo lo que necesito, cuando me abraza me siento tan segura, me da un beso y pienso que nada puede ser mejor. 

Nos tomamos de la mano, caminamos abrazados, hago que corra tras de mí cuando quiero jugar con él y es grandioso que no me reprima por ello o se aburra de hacerlo, es grandioso verlo venir para abrazarme y darme un beso, es todavía más grandioso verme en sus ojos, sentir su alegría y que sienta la mía. No cambiaría por nada todo el tiempo que tengo a su lado, los hermosos recuerdos juntos, los sueños que tenemos y pensamos cumplir.

Lo amo con cada parte de mí, lo quiero siempre conmigo, lo extraño mientras escribo esto. Hoy cumplimos 10 meses y 1 año, al revés, pero es lo mismo. Sigo esperando con ansias verlo conectado en algún momento, mi corazón sigue palpitando rápido cuando él se aproxima, todavía sonrío cuando me habla o cuando lo veo, pienso en él cuando voy a dormir y al despertar. Quiero casarme con él algún día y formar nuestra propia familia.

Un año y diez meses quizá no es demasiado tiempo, pero me alegra saber que todos los días he sido feliz a su lado, que vivimos con emoción, amor e ilusión cada día, me alegra saber que estoy con el hombre más increíble que haya conocido, me alegra comprobar que mi corazón empezó a latir más rápido al verlo conectado, también me alegra que algunas lágrimas resbalen por mis mejillas porque esta vez no es de tristeza, es de alegría, de esperanza, de sueño, de amor y de la certeza de que estaremos juntos toda la vida.

Ven aquí

"Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará"

- Julio Cortazar

Solo tú

Sólo él puede tratarme así,
aún sabiendo cómo soy,
teniendo en cuenta con quienes paro
y la cantidad de tiempo que paso con ellos
sólo él puede hacerlo...
.
.
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Cuídame

*Ojalá nunca sea demasiado tarde. 

Te extraño

Quizá yo no sea la mejor mujer del mundo, pero él sabe que lo quiero. No lo quiero como él quiere, yo lo quiero a mi modo, lo extraño a mi modo, lo pienso a mi modo. Puede que no siempre se lo demuestre, puede que me ponga histérica muchas veces, incluso puedo mostrarle mi peor cara y decirle con esa expresión que se vaya al diablo, pero en el fondo solo quiero un abrazo.

Él es la mejor persona, es el hombre más maravilloso, el más lindo, amable, inteligente, él es mucho más de lo que esperaba. Lo extraño, no lo he perdido, pero lo extraño. A veces solo escribo cuando me siento sola, cuando algo me preocupa, hoy escribo porque él no está para hacerme feliz, y escribiré lo que salga, lo que siento ahora... y ahora siento que lo extraño, que lo necesito conmigo, que siento que últimamente no me quiere, no como antes lo hacía.

Como dije al principio, yo no soy la mejor, él me lo dio a entender hace unos días. Tiene razón, quizá yo puedo tomarlo más en cuenta, lástima que cuando me doy cuenta... él ya no me quiere, o no me quiere como yo sentía que antes me quería, puede que sea mi turno de sentirlo, puede que antes él haya sentido lo mismo que ahora siento y esto es parte del karma o el destino.

No me importa, solo me importa que me quiera, que me hable como antes, que quiera estar conmigo, que disfrute cada momento a mi lado como yo lo disfruto desde hace más de un año y 7 meses. Extraño sus correos, el amor que me transmitía con una mirada, extraño sus abrazos tan efusivos, sus besos en mi frente, incluso sus 'burlas' cuando leemos noticias para publicar, extraño hablar por msn con él, extraño sus cartitas, también extraño sus mensajes inesperados, extraño que me quiera como lo hacía, de ese modo tan especial.

Ahora lo lamento, lamento no haberle hecho sentir todo el amor que sentía por él, lamento que muchas veces la cólera se apodere de mí y no pueda demostrarle que lo quiero, que lo sigo queriendo. Lamento no haber volteado hoy para despedirme, lamento haber llegado al punto de que él solo sienta  poco a poco menos amor hacia mí, no sé si esté exagerando las cosas pero es como ahora siento todo.

Hoy no fue un gran día, hoy no estoy feliz porque siento que hoy me quiso menos que otros días, pero el 'problema' no es de hoy. Desde que comencé la Universidad, o quizá antes, ya estaba 'raro'. No es su culpa.. ya ni sé qué estoy escribiendo, solo quisiera tenerlo a mi lado, abrazarlo taaantooo y no dejarlo ir, darle o un beso o varios, decirle a los ojos que lo amo demasiado, que es el hombre de mi vida, que lo extraño como no tiene idea, que desde ahora quisiera hacer las cosas mejor e intentar que me vuelva a querer, que me ame de nuevo como antes lo hacía, que lo necesito, que ahora voy a dormir pensando en él, y espero que al menos en mi sueño me pueda volver a querer.

Todo se resolviraba en un profundo pínice

Apenas él amelaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestioriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

Lo que no sabes es que... "Yo quisiera ser"...

Mientras escribo esto estoy escuchando "Yo quisiera" de Reik, una canción que me recuerda este día que ha sido muy lindo, a pesar de todo, aunque debo confesar que si me pongo a pensar en el primer recuerdo que tuve algún día acerca de esta canción... diría que a mi amiga Mariana cantándola con su hermosa voz.

Escogí esta canción para hoy porque me gusta y me vino a la mente en un momento de felicidad, me dio tantas ganas de cantarla y dejó de importarme lo imperfecta que es mi voz o mi falta de memoria en cuanto a la letra. Quisiera decirte lo que yo siento...

Además porque yo quisiera, sí, quisiera haber sido esa niña que vivía cerca a tu casa cuando ibas a jugar fútbol con tus amigos, esa niña que tanto te gustaba y por la que despertaron aquellos sentimientos por los que se siente (supuestamente) mariposas en el estomago, también quisiera haber sido la primera chica con la que estuviste, aunque no la hayas querido realmente como se quiere a la primera chica con la que estás, hubiera querido ser tu mejor amiga y saber tus secretos, que me cuentes tus problemas, aquella que algún día te traía loco, que te gustaba muchísimo, sí, hubiera querido ser ella... para ocupar tus pensamientos.

Otra cosa que quería ser es una tenista, puede sonar absurdo porque no tengo idea de Tenis, pero me hubiera gustado ser tu tenista preferida que te llama tanto la atención, quizá tener la belleza o habilidad que puede tener ella, o tu actriz preferida, tener la gracia que ella tiene, lo sexy que puede ser o qué se yo, que te haga reír, que te guste como ella pudo gustarte, tanto que hasta el nombre le quieres poner a tu hija y eso no está mal, solo que quise ser ellas, solo para tener tu atención, para ser la primera en atraerte.

Aunque también quise ser tu primer amor, hablo de la chica con la que estuviste más tiempo, con la que compartiste muchas experiencias por primera vez, la que amaste tanto, aquella con la que un día soñaste casarte, que te gustaba mucho, la que ahora es la culpable de que me sienta así. Quise ser ella, ser la primera en muchos aspectos, para que me ames a mí primero que a nadie, quise que vivas conmigo todo lo que viviste con ella por primera vez, que pienses en mí en lugar de ella si alguien te pregunta acerca de la primera chica que realmente amaste.

Eso no es posible, no piensas en mí de ese modo, y sentirse segunda, tercera, cuarta, o cualquier número que no sea el primero, es totalmente horrible. Es algo como sentirte plato de segunda mesa, es como que ya pasaste todos los momentos y conmigo lo repites, no puedes pensar en mí como la primera, y cuánto me hubiera gustado eso, puede que quizá no necesariamente el primero haya sido el mejor, pero de todos modos es el que se recuerda por toda la vida.

Ojalá hubieras escuchado esa canción conmigo y te hubiera gustado, ojalá antes no te la hubieran mandado. Quería que esa canción sea parte de nuestra vida, lo digo porque recordaremos este día (seguramente) y este día quería recordarlo con esta canción, pero ya lo digo otra vez... no soy la primera y no lo seré, ni tu primera enamorada, ni la primera chica que te gustó, ni la primera que amaste, tampoco la primera que te recuerda esta canción, pero créeme que yo quisiera, sí, yo quisiera...

Un año y dos meses

- Un año, creo. Por ahora digo eso ¿Tú cuánto tiempo crees que estaremos juntos?
- Uhmm no sé, no creo que sea un año porque vamos a sentir emoción, un año y dos meses, lógicamente quisiera que estemos juntos mucho más tiempo.
- Tienes razón, un año y dos meses, por la emoción del año, pero eso no pasará porque queremos estar juntos siempre.

Queremos estar juntos siempre... una cosa es querer y otra es poder, recuerdo que hablamos eso hace varios meses atrás, donde era casi imposible pensar en que pelearíamos a menudo. Sabíamos que pasaría, que en algún momento íbamos a estar disgustados o incómodos con ciertos temas o comportamientos, pero cuando el momento llega las cosas no son sencillas y nos queda buscar una solución o huir de la relación, hasta ahora tratamos de encontrar una salida, de buscar la mejor manera de acabar riendo, pero ¿cuánto tiempo durará eso? Quizá no sea suficiente el amor que nos tenemos, no sea suficiente las bromas que luego podemos decir.

Era divertido cuando reíamos sin necesidad de estar fastidiados antes, era divertido mirar cualquier cosa y reírnos de eso, de que estamos juntos, era divertido sentir eso. Ahora todo se hace más incómodo, ahora se pone difícil, ahora nos fastidiamos y luego intentamos reír. Es aburrido, rutinario, estas cosas cansan. Entonces viene a mi mente aquellos recuerdos de cuánto tiempo vamos a durar, aún tenemos un año y un mes, ¿pasará lo que algún día pensamos?

Dicen que el amor lo puede todo, yo no estoy muy segura de eso. He sentido hacia ti un gran amor, sólo recordar las cosas bonitas que hemos vivido, sigo creyendo que eres un hombre genial, que eres maravilloso, grandioso, pero no te entiendo. Puede que tampoco me entiendas y por eso nos pasa lo que nos pasa, incluso a veces es por tonterías, exageramos y como dije antes, esto me cansa, me aburre. ¿Qué pasará cuando no podamos vernos? Cuando de nuevo tenga que ir a la universidad, aún me falta la mitad de carrera para terminar, me faltan años, me falta madurar, me falta entenderte. No, no es suficiente el amor, no es suficiente el querer.

Hay que aceptar las cosas cuando no marchan bien, hay que pensar en lo mejor, en lo correcto. Hay que seguir o recordarlo, hay que tomar decisiones, hay que comprender, no hacer cualquier intento desesperado solo por querer tener algo contigo un tiempo más, porque lo único que se hace es aplazar el tiempo, las cosas llegan en algún momento cuando no está en el destino que esté con nosotros. Es cierto, se puede moldear el destino, pero sólo cuando sabes y estás seguro que tiene un buen futuro, ¿tú estás seguro de eso? ¿Crees que yo estoy segura de eso?

Quiero caminar contigo y que me tomes de la mano, quiero decirte muchas cosas, quiero que tú me las digas, quiero que pase esto, quiero saber qué estamos haciendo o por qué no hacemos las cosas bien, quiero que se tome decisiones de una maldita vez, quiero sentir que en verdad me amas porque ahora, en este momento, ya no lo siento. Quiero que me demuestres que me amas, quiero demostrártelo yo también, estoy aprendiendo y quiero que lo sepas, para mí también es difícil, no quiero tener dudas, no quiero pensar en estar sin ti, pero a veces es algo que no puede evitarse y a mí también me duele.

¿Cómo podemos seguir bien si no haces más que callar cuando debes hablar? Me amas, claro, pero no quieres decirme nada cuando las cosas están mal, o te limitas a decirme que me quieres, a decirme que también tengo la culpa, cuando lo único que quiero es que me des un beso, me abraces, me digas algo lindo y un lo siento, no cuesta nada. No, ya ni quiero que me digas cosas bonitas, eso no sirve de nada si recuerdo cada vez que te quedas callado cuando pasa algo. Es que tampoco quiero que me expliques lo mal que te sientes porque yo también me siento mal, ni que me digas que también tengo la culpa porque ya lo sé y estoy esperando que seas tú quien comience, pero no lo haces y me da rabia, me da rabia tener que decirte lo que tienes que hacer, me da rabia pelearme contigo, me da rabia que estas cosas me den rabia.

No, no lo soporto. Tú no sabes qué hacer y yo no sé decirte, lo sabrás cuando quieras hacerlo de verdad, cuando quieras hacerme sentir bien luego de las cosas que pasan, y dejar de pensar que tú eres el único que se siente mal. Ahora pensarás que yo también debo hacer lo mismo, pero sabes que yo lo intento, no persisto porque también para mí es difícil y cuando lo hago te portas como un niño. Así que cuando sepas qué hacer, cuando dejes de decirme que me amas y que quieres estar conmigo (Cosa que ya lo sé y me has repetido miles de veces y hasta me molesta leerlo cuando peleamos), cuando dejes de intentar arreglar las cosas sólo para no pasar un día más estando mal, cuando quieras llamarme en esos momentos en lugar de escribir (diría venir pero sería mucho porque sé que no puedes, aunque no, tampoco quiero que me llames, ya no quiero nada de lo que escribo cuando tengo que decírtelo), entonces ahí probablemente quiera estar contigo, entonces quizá me de cuenta de que estoy equivocada en muchas cosas, entonces quizá ya esté segura del "Queremos estar juntos siempre", entonces me harías sentir segura de lo que tenemos, porque de palabras no se vive, y menos de promesas.

¿Qué quiero decirte con todo esto? Que no quiero más "Te amo", que me molesta leerlo cuando nos pasa esto, que me des motivos para seguir juntos, que me demuestres que te importo, que quieres estar a mi lado, menos palabras y más actos. Quiero estar segura de todo esto, y debo decir que he cambiado... he cambiado por ti, por eso no me parece justo lo que está pasando. Puedes creer que me porto como una niña muchas veces, que soy muy dura con lo que digo, pero también debes creerme si te digo que he cambiado, que por ti he cambiado y quiero que también lo hagas por mí, si quieres, si crees que esto puede seguir. De lo contrario, las decisiones se deben tomar y debemos comprenderlo, ha sido un año genial, un mes ¿fatal? No me quiero rendir todavía (a pesar de que cada día tiene que haber una molestia), pero quiero que me des motivos, quiero que me demuestres que todo puede marchar bien, no quiero decirte lo que tienes que hacer en esos momentos, no quiero estar bien contigo solo porque me da pena que pasemos el día así. Gracias por lo que has logrado hasta el momento, pero ¿crees que puedes intentarlo más? ¿Lo harías por mí?