Lo que no sabes es que... "Yo quisiera ser"...

Mientras escribo esto estoy escuchando "Yo quisiera" de Reik, una canción que me recuerda este día que ha sido muy lindo, a pesar de todo, aunque debo confesar que si me pongo a pensar en el primer recuerdo que tuve algún día acerca de esta canción... diría que a mi amiga Mariana cantándola con su hermosa voz.

Escogí esta canción para hoy porque me gusta y me vino a la mente en un momento de felicidad, me dio tantas ganas de cantarla y dejó de importarme lo imperfecta que es mi voz o mi falta de memoria en cuanto a la letra. Quisiera decirte lo que yo siento...

Además porque yo quisiera, sí, quisiera haber sido esa niña que vivía cerca a tu casa cuando ibas a jugar fútbol con tus amigos, esa niña que tanto te gustaba y por la que despertaron aquellos sentimientos por los que se siente (supuestamente) mariposas en el estomago, también quisiera haber sido la primera chica con la que estuviste, aunque no la hayas querido realmente como se quiere a la primera chica con la que estás, hubiera querido ser tu mejor amiga y saber tus secretos, que me cuentes tus problemas, aquella que algún día te traía loco, que te gustaba muchísimo, sí, hubiera querido ser ella... para ocupar tus pensamientos.

Otra cosa que quería ser es una tenista, puede sonar absurdo porque no tengo idea de Tenis, pero me hubiera gustado ser tu tenista preferida que te llama tanto la atención, quizá tener la belleza o habilidad que puede tener ella, o tu actriz preferida, tener la gracia que ella tiene, lo sexy que puede ser o qué se yo, que te haga reír, que te guste como ella pudo gustarte, tanto que hasta el nombre le quieres poner a tu hija y eso no está mal, solo que quise ser ellas, solo para tener tu atención, para ser la primera en atraerte.

Aunque también quise ser tu primer amor, hablo de la chica con la que estuviste más tiempo, con la que compartiste muchas experiencias por primera vez, la que amaste tanto, aquella con la que un día soñaste casarte, que te gustaba mucho, la que ahora es la culpable de que me sienta así. Quise ser ella, ser la primera en muchos aspectos, para que me ames a mí primero que a nadie, quise que vivas conmigo todo lo que viviste con ella por primera vez, que pienses en mí en lugar de ella si alguien te pregunta acerca de la primera chica que realmente amaste.

Eso no es posible, no piensas en mí de ese modo, y sentirse segunda, tercera, cuarta, o cualquier número que no sea el primero, es totalmente horrible. Es algo como sentirte plato de segunda mesa, es como que ya pasaste todos los momentos y conmigo lo repites, no puedes pensar en mí como la primera, y cuánto me hubiera gustado eso, puede que quizá no necesariamente el primero haya sido el mejor, pero de todos modos es el que se recuerda por toda la vida.

Ojalá hubieras escuchado esa canción conmigo y te hubiera gustado, ojalá antes no te la hubieran mandado. Quería que esa canción sea parte de nuestra vida, lo digo porque recordaremos este día (seguramente) y este día quería recordarlo con esta canción, pero ya lo digo otra vez... no soy la primera y no lo seré, ni tu primera enamorada, ni la primera chica que te gustó, ni la primera que amaste, tampoco la primera que te recuerda esta canción, pero créeme que yo quisiera, sí, yo quisiera...

Un año y dos meses

- Un año, creo. Por ahora digo eso ¿Tú cuánto tiempo crees que estaremos juntos?
- Uhmm no sé, no creo que sea un año porque vamos a sentir emoción, un año y dos meses, lógicamente quisiera que estemos juntos mucho más tiempo.
- Tienes razón, un año y dos meses, por la emoción del año, pero eso no pasará porque queremos estar juntos siempre.

Queremos estar juntos siempre... una cosa es querer y otra es poder, recuerdo que hablamos eso hace varios meses atrás, donde era casi imposible pensar en que pelearíamos a menudo. Sabíamos que pasaría, que en algún momento íbamos a estar disgustados o incómodos con ciertos temas o comportamientos, pero cuando el momento llega las cosas no son sencillas y nos queda buscar una solución o huir de la relación, hasta ahora tratamos de encontrar una salida, de buscar la mejor manera de acabar riendo, pero ¿cuánto tiempo durará eso? Quizá no sea suficiente el amor que nos tenemos, no sea suficiente las bromas que luego podemos decir.

Era divertido cuando reíamos sin necesidad de estar fastidiados antes, era divertido mirar cualquier cosa y reírnos de eso, de que estamos juntos, era divertido sentir eso. Ahora todo se hace más incómodo, ahora se pone difícil, ahora nos fastidiamos y luego intentamos reír. Es aburrido, rutinario, estas cosas cansan. Entonces viene a mi mente aquellos recuerdos de cuánto tiempo vamos a durar, aún tenemos un año y un mes, ¿pasará lo que algún día pensamos?

Dicen que el amor lo puede todo, yo no estoy muy segura de eso. He sentido hacia ti un gran amor, sólo recordar las cosas bonitas que hemos vivido, sigo creyendo que eres un hombre genial, que eres maravilloso, grandioso, pero no te entiendo. Puede que tampoco me entiendas y por eso nos pasa lo que nos pasa, incluso a veces es por tonterías, exageramos y como dije antes, esto me cansa, me aburre. ¿Qué pasará cuando no podamos vernos? Cuando de nuevo tenga que ir a la universidad, aún me falta la mitad de carrera para terminar, me faltan años, me falta madurar, me falta entenderte. No, no es suficiente el amor, no es suficiente el querer.

Hay que aceptar las cosas cuando no marchan bien, hay que pensar en lo mejor, en lo correcto. Hay que seguir o recordarlo, hay que tomar decisiones, hay que comprender, no hacer cualquier intento desesperado solo por querer tener algo contigo un tiempo más, porque lo único que se hace es aplazar el tiempo, las cosas llegan en algún momento cuando no está en el destino que esté con nosotros. Es cierto, se puede moldear el destino, pero sólo cuando sabes y estás seguro que tiene un buen futuro, ¿tú estás seguro de eso? ¿Crees que yo estoy segura de eso?

Quiero caminar contigo y que me tomes de la mano, quiero decirte muchas cosas, quiero que tú me las digas, quiero que pase esto, quiero saber qué estamos haciendo o por qué no hacemos las cosas bien, quiero que se tome decisiones de una maldita vez, quiero sentir que en verdad me amas porque ahora, en este momento, ya no lo siento. Quiero que me demuestres que me amas, quiero demostrártelo yo también, estoy aprendiendo y quiero que lo sepas, para mí también es difícil, no quiero tener dudas, no quiero pensar en estar sin ti, pero a veces es algo que no puede evitarse y a mí también me duele.

¿Cómo podemos seguir bien si no haces más que callar cuando debes hablar? Me amas, claro, pero no quieres decirme nada cuando las cosas están mal, o te limitas a decirme que me quieres, a decirme que también tengo la culpa, cuando lo único que quiero es que me des un beso, me abraces, me digas algo lindo y un lo siento, no cuesta nada. No, ya ni quiero que me digas cosas bonitas, eso no sirve de nada si recuerdo cada vez que te quedas callado cuando pasa algo. Es que tampoco quiero que me expliques lo mal que te sientes porque yo también me siento mal, ni que me digas que también tengo la culpa porque ya lo sé y estoy esperando que seas tú quien comience, pero no lo haces y me da rabia, me da rabia tener que decirte lo que tienes que hacer, me da rabia pelearme contigo, me da rabia que estas cosas me den rabia.

No, no lo soporto. Tú no sabes qué hacer y yo no sé decirte, lo sabrás cuando quieras hacerlo de verdad, cuando quieras hacerme sentir bien luego de las cosas que pasan, y dejar de pensar que tú eres el único que se siente mal. Ahora pensarás que yo también debo hacer lo mismo, pero sabes que yo lo intento, no persisto porque también para mí es difícil y cuando lo hago te portas como un niño. Así que cuando sepas qué hacer, cuando dejes de decirme que me amas y que quieres estar conmigo (Cosa que ya lo sé y me has repetido miles de veces y hasta me molesta leerlo cuando peleamos), cuando dejes de intentar arreglar las cosas sólo para no pasar un día más estando mal, cuando quieras llamarme en esos momentos en lugar de escribir (diría venir pero sería mucho porque sé que no puedes, aunque no, tampoco quiero que me llames, ya no quiero nada de lo que escribo cuando tengo que decírtelo), entonces ahí probablemente quiera estar contigo, entonces quizá me de cuenta de que estoy equivocada en muchas cosas, entonces quizá ya esté segura del "Queremos estar juntos siempre", entonces me harías sentir segura de lo que tenemos, porque de palabras no se vive, y menos de promesas.

¿Qué quiero decirte con todo esto? Que no quiero más "Te amo", que me molesta leerlo cuando nos pasa esto, que me des motivos para seguir juntos, que me demuestres que te importo, que quieres estar a mi lado, menos palabras y más actos. Quiero estar segura de todo esto, y debo decir que he cambiado... he cambiado por ti, por eso no me parece justo lo que está pasando. Puedes creer que me porto como una niña muchas veces, que soy muy dura con lo que digo, pero también debes creerme si te digo que he cambiado, que por ti he cambiado y quiero que también lo hagas por mí, si quieres, si crees que esto puede seguir. De lo contrario, las decisiones se deben tomar y debemos comprenderlo, ha sido un año genial, un mes ¿fatal? No me quiero rendir todavía (a pesar de que cada día tiene que haber una molestia), pero quiero que me des motivos, quiero que me demuestres que todo puede marchar bien, no quiero decirte lo que tienes que hacer en esos momentos, no quiero estar bien contigo solo porque me da pena que pasemos el día así. Gracias por lo que has logrado hasta el momento, pero ¿crees que puedes intentarlo más? ¿Lo harías por mí?