Quizá yo no sea la mejor mujer del mundo, pero él sabe que lo quiero. No lo quiero como él quiere, yo lo quiero a mi modo, lo extraño a mi modo, lo pienso a mi modo. Puede que no siempre se lo demuestre, puede que me ponga histérica muchas veces, incluso puedo mostrarle mi peor cara y decirle con esa expresión que se vaya al diablo, pero en el fondo solo quiero un abrazo.
Él es la mejor persona, es el hombre más maravilloso, el más lindo, amable, inteligente, él es mucho más de lo que esperaba. Lo extraño, no lo he perdido, pero lo extraño. A veces solo escribo cuando me siento sola, cuando algo me preocupa, hoy escribo porque él no está para hacerme feliz, y escribiré lo que salga, lo que siento ahora... y ahora siento que lo extraño, que lo necesito conmigo, que siento que últimamente no me quiere, no como antes lo hacía.
Como dije al principio, yo no soy la mejor, él me lo dio a entender hace unos días. Tiene razón, quizá yo puedo tomarlo más en cuenta, lástima que cuando me doy cuenta... él ya no me quiere, o no me quiere como yo sentía que antes me quería, puede que sea mi turno de sentirlo, puede que antes él haya sentido lo mismo que ahora siento y esto es parte del karma o el destino.
No me importa, solo me importa que me quiera, que me hable como antes, que quiera estar conmigo, que disfrute cada momento a mi lado como yo lo disfruto desde hace más de un año y 7 meses. Extraño sus correos, el amor que me transmitía con una mirada, extraño sus abrazos tan efusivos, sus besos en mi frente, incluso sus 'burlas' cuando leemos noticias para publicar, extraño hablar por msn con él, extraño sus cartitas, también extraño sus mensajes inesperados, extraño que me quiera como lo hacía, de ese modo tan especial.
Ahora lo lamento, lamento no haberle hecho sentir todo el amor que sentía por él, lamento que muchas veces la cólera se apodere de mí y no pueda demostrarle que lo quiero, que lo sigo queriendo. Lamento no haber volteado hoy para despedirme, lamento haber llegado al punto de que él solo sienta poco a poco menos amor hacia mí, no sé si esté exagerando las cosas pero es como ahora siento todo.
Hoy no fue un gran día, hoy no estoy feliz porque siento que hoy me quiso menos que otros días, pero el 'problema' no es de hoy. Desde que comencé la Universidad, o quizá antes, ya estaba 'raro'. No es su culpa.. ya ni sé qué estoy escribiendo, solo quisiera tenerlo a mi lado, abrazarlo taaantooo y no dejarlo ir, darle o un beso o varios, decirle a los ojos que lo amo demasiado, que es el hombre de mi vida, que lo extraño como no tiene idea, que desde ahora quisiera hacer las cosas mejor e intentar que me vuelva a querer, que me ame de nuevo como antes lo hacía, que lo necesito, que ahora voy a dormir pensando en él, y espero que al menos en mi sueño me pueda volver a querer.
