agosto 21, 2011

Feliz no aniversario!!

Me puse a pensar en muchas cosas, una de ellas era hacer el post que ahora estoy haciendo. Es que estaba indecisa porque tal vez el chico con el que ahora estoy (y pienso estar todo lo que me queda de vida) se podría molestar... o poner 'triste' porque reconozco que yo me sentiría así si él haría lo que ahora yo estoy haciendo, pero por otro lado creo que escribir este post es justo, es justo porque en otros post he hablado mucho de un chico con el que estuve y nada de ti (sé que lo estás leyendo), por eso creo que hoy es un buen día para dedicarte un post... aunque no sea la gran cosa.

Lo hago hoy porque hoy hubiéramos cumplido un año oficial, porque un 21 de agosto de 2010 quise estar contigo y tú conmigo, entonces me parece que es el día indicado para hablar de ti, después de todo tú eres el "chico bueno" (entre los tres con los que estuve) y nunca hablé de ti por aquí, me la pasé hablando del "malo"y esas cosas, por eso hoy toca el turno de comentar algo sobre ti.

¿Qué puedo decir? En realidad no hemos estado mucho tiempo juntos, pero sabes que me caías súper bien, sabes que luego de mucho tiempo encontré un gran amigo y tal vez eso me llevó a confundir amistad y amor, por eso acabamos como acabamos. Te conocí como siete meses antes de andar, todo fue genial desde el principio, ¿verdad? Gracias por eso, te portaste muy bien conmigo y sé que yo no he sido la mejor chica del mundo, aunque lo intenté al principio... Pero me di cuenta que tú y yo nos estábamos hechos para estar juntos, que servimos mejor como amigos y que lamentablemente esa amistad se perdió el día en que decidimos estar juntos... Hasta ahora no podemos lograr y creo que ya no se podrá lograr ser igual de 'patas' que éramos antes, es una pena.

Acabas de decirme que te dijeron talentoso, yo no lo he dicho nunca y sabes que no me gusta tu música ni lo que escuchas, pero admito que algo de talento debes tener para andar grabando canciones y que tenga aceptación. Eso me hizo acordar a todas las rimas que algún día me escribiste, también gracias por eso, porque en verdad te has portado muy bien conmigo, por subirme la autoestima, por decirme cosas lindas, por tratar de ayudarme siempre, por comprender muchas cosas... es difícil encontrar un chico como tú y eso lo digo de verdad. Ahora te preguntarás que por qué te dejé si es difícil encontrar un chico como tú, es que... no te quería como algo más y a mí no me gustan los chicos demasiado buenos... Eso no quiere decir que no tengas defectos... hahaha!

Resentido!! Infantil! siempre quieres tener la razón! sí, pero tal vez era lo normal, eras bueno y todo lo que quieras, pero el que seas infantil e inmaduro en decisiones o en cuanto a relaciones me llegaba y lo sabes, de todos modos ahora ambos estamos bien y eso ya pasó, yo solo quería escribir esto para que sepas que te voy a recordar y te voy a recordar por cosas buenas, así como recuerdo al otro por cosas malas... a ti por cosas buenas y lo buen pata que has sido siempre y que hasta ahora intentas ser, perdón si nunca te mencioné antes y piensas que me olvidé de ti... Pero ya ves que no encontré mejor día que hoy para decirte esto, que seas feliz y realmente feliz porque mereces ser feliz con alguien que te quiere de verdad, que pueda apreciarte por lo que eres sin necesidad de cambiar y también decirte que sigas adelante en tus proyectos que yo nunca te animé a llevarlos a cabo, pero sigue adelante porque es lo que quieres, es lo que te gusta y es lo que sabes hacer bien.

Esfuérzate mucho que nada es fácil, piensa bien antes de tomar decisiones importantes, no confíes mucho en las personas, no seas infantil... Vamos! ya tienes 20... Lo digo con cariño, aunque creas que no te quiero nada, por lo que hubo... te lo digo, y porque te aprecio y te quiero como amigo. Ahora sigue con tu vida como lo vienes haciendo, cuando te caigas acuérdate que no es el fin del mundo y 'ya vendrán tiempos peores' (como decía un amigo).

No sé si tengas suficientes amigas, pero sabes que me tienes a mí en caso de que quieras hablar con alguien, no estoy segura de que pueda ayudarte... sabes que no soy muy buen dando consejos, pero al menos te escucharé y haré mi mejor intento por decirte algo bueno. Yo también espero contar contigo si algún día necesito mucho de un amigo, sé que serás bueno en eso.

Ahora ya termino esto (te agradeceré que no comentes, si quieres decirme algo ya tenemos el msn), no estoy segura de haber dicho todo lo que quería decir, el hecho es que te enteres que sí me acuerdo de ti y todavía te considero un buen pata, que también quería hacerte saber que no soy una extraña... soy tu amiga y espero de todo corazón que te vaya genial en la vida.


agosto 14, 2011

No puedo, estoy atrapada


Hay algo con lo que debo de lidiar a menudo, hay algo por lo que no puedo dormir, hay algo que me da mucho miedo, ese algo que trato de evitar cada vez que puedo y con el que lucho cuando me atrapa. Se trata de una parálisis, una maldita parálisis del sueño que me atrapa cuando le viene en gana y me maneja a su antojo.

¿Desde cuándo? No lo sé... desde hace tres años aproximadamente, pero aprendí a controlarlo, a luchar contra eso, a luchar para respirar, para moverme, para no permitir que me tenga atrapada más tiempo. Es que se me hace difícil dormir, de pronto no me doy cuenta y ya no puedo moverme, ya no respiro con facilidad, escucho algo o siento algo, mi corazón se acelera y trato de calmarme, de concentrarme para mover un dedo de mi mano y así todos poco a poco antes que se me acabe el aire y mi corazón explote, lo consigo y quedo aterrada sentada en mi cama por las madrugadas.

Ya no quiero dormir, estoy cansada pero no quiero dormir, me da miedo dormir, me da miedo morir mientras duermo... Aunque es eso lo que siempre he querido. Ahora seguro piensas que exagero, que eso le pasa todas las personas al menos una vez en la vida, pero a mí me pasa a menudo. Sé que se puede tener alucinaciones, que es una parte del sueño, que tu cuerpo despierta antes que tu cerebro y un largo etcétera, pero eso no me ayuda.

Lo digo porque ya no puedo controlarlo, hoy se apoderó de mí por enésima vez. Es que ayer pasé una noche muy buena de la que tal vez hable en otro post cuando las aguas se calmen, entonces no dormí lo suficiente... En la tarde me dio sueño y me fui a dormir. No sé cuánto tiempo pasó y desperté, estaba como siempre debajo de mi frazada con mi corazón latiendo demasiado rápido y se me hacía difícil respirar... entré en pánico y a los segundos intenté calmarme, pero esta vez fue diferente... Algo tenía dentro de mí (como si fuera mi alma o algo asimilar) que quería salir y sentía presión en mi cabeza y cuerpo... algo así como que voy a explotar por dentro y moriría en ese instante... mientras más segundos pase es peor, se me hace más difícil salir de esa fase o lo que sea.

No podía, ya no podía controlarlo, respiré lo más fuerte que pude para que mi mamá (que estaba al lado) se de cuenta y me despierte, pero no pasó nada y me preparaba para morir porque eso pensaba que era exactamente lo que iba a ocurrir cuando visualicé mi mano un poco más abajo de lo habitual... como que mi alma se estaba yendo de mi cuerpo, sin exagerar nada, okay, ya debo estar muerta. Solo dije en mis pensamientos "Por favor Dios, ayúdame" Yo me rendí y me creí muerta... en unos segundos pude moverme, desperté asustada, cansada, agitada.

Ahora quiero llorar, incluso se me escapan unas lagrimas cuando lo recuerdo, es terrible pasar por algo así. No fue suficiente, estaba cansada y mis ojos me traicionaron, se cerraron... comencé a soñar en muchas cosas... todo normal hasta que me desperté, aparentemente, y escuché un sonido ensordecedor (como tiiiiiii.....) y mi cabeza daba vueltas al mismo tiempo que me proyectaba imágenes de diversas cosas que ahora no recuerdo muy bien, me sentía mareada, débil, pensé otra vez que no saldría de esta porque ya era demasiado bueno haberme despertado la anterior... la última imagen me impactó, no sé bien por qué, pero me impactó... la vi un segundo y abrí los ojos deseando que se vaya. ¿No era suficiente con manejarme a su antojo y mantenerme asustada todo el tiempo? solo por si acaso volví a cerrar los ojos para ver si estaba y esta vez la imagen estaba incrustada con otra... el sonido permanecía y mi cabeza seguía dando vueltas... respiré todo lo que pude por la boca y trataba de mover mi lengua porque mis manos estaban atrapadas y no las sentía (digamos que se murieron al ponerme sobre ellas).

De nuevo comencé a pedirle a Dios que me ayudara, que no me volvería a dormir y poco a poco comencé a moverme, me senté sobre la cama aterrada y cansada, tenía mucho sueño pero no podía dormirme. Aquí acabó, sigo con sueño y con rabia, eso me maneja como le da la gana, eso me hace la vida (o la noche) imposible, eso no me permite dormir tranquila, eso me hace llorar, me hace sentirme tan anormal, tan niña tonta, tan idiota, me da tanto miedo... Lo cuento porque presiento que moriré así, moriré dormida, solo espero estar tranquila y preparada en ese momento.