abril 23, 2011

Otro post más

Nunca sé que escribir realmente, siempre pienso qué escribir y a las finales nunca es nada de lo que pensaba, esta vez no tenía idea de que escribiría algo sobre esto, tampoco estoy segura de si lo voy a publicar o estaría metiendo la pata, no sé pero no me importa ahora mismo.

¿De qué va todo esto?, bueno no sé como comenzar... yo no me acordaba su fecha de cumpleaños y hubiera desea acordarme para no tener que buscarla, no sabía dónde encontrarla así que busqué en su blog, error fatal. Sí, encontré su fecha de cumpleaños y encontré muchas otras cosas más, es un blog, ¿qué querías encontrar? Cuando digo otras cosas más es parte de su vida, encontré un post de un cumpleaños suyo, leí ese post y leí otros, entonces me acordé del otro día.

El otro día, un domingo, estaba aburrida y en la computadora, quería hacer algo pero no sabía qué, busco los blogs que normalmente leo y abro el suyo, leí algunas entradas y quería leer más, yo me hubiera leído todo... lo hubiera hecho pero había algo que lo impedía, ese algo era leer sobre una persona muy especial que él tenía. Ok, es normal, Meylin debes entender. Lo entiendo, algunas cosas que pone me da risa, otras me da algo que no sé cómo explicar, yo imagino es lo que todos sienten cuando leen algo que su pareja escribió pensando en su ex pareja cuando estaba con ella, ya saben. Es algo que te hace sentir raro, yo me siento rara y no me siento mal o no sé, tampoco me siento bien o no sé, no sé cómo me siento pero siento algo, algo que tal vez me oprime un poco el pecho, tal vez no me gusta leer sobre eso y me gusta leerlo, sé que no me gusta porque cuando lo leo la melancolía se apodera de mí y es inevitable. Sé que me gusta porque no dejo de leer eso y sentir nuevamente eso que me oprime el pecho. ¿Masoquista?, un poquito.

Eso no es para mí, no debería de leerlo... pero lo leo, lo leo porque es su vida y quiero saberla, porque ha pasado momentos importantes con otra persona que obviamente no he sido yo y sé que ha sido feliz mientras pudo, mientras estaba ella para hacerlo feliz (confesaré que ahora siento envidia, normal ¿no?), entonces quiero saber lo que hacía que fuera feliz, me alegran algunas cosas porque en unas líneas se puede sentir felicidad y el amor que sentía, y si es su felicidad todo está bien, otras cosas no me alegran pero no todo es bonito, nadie dijo que lo fuera. Me dijo "Creo que algunas de las cosas que podrían estar ahí, ya te las he contado...", es cierto, me ha contado algunas cosas de ahí... pero es diferente, es diferente porque cuando me lo cuenta no es igual que antes, no se siente eso que se siente cuando lees lo que escribió hace un tiempo, es diferente porque antes lo escribía y se sentía (al menos algo) de su ánimo en ese momento, como probablemente alguien pueda percibir mi estado de ánimo actual cuando escribo esto, lo hago ahorita porque mañana me olvidaré y porque mañana no estaré diciendo estas cosas de las cuales tal vez no debería estar hablando, corrección: escribiendo.

Entonces, yo quisiera, quisiera leerme todo lo que ha escrito, tengo ganas de hacerlo pero no puedo, no puedo porque no me siento bien. Le dije que es mejor cuando está porque así no me siento tan feeling al leerlo, eso es cierto, pero de todos modos no puedo, tengo miedo de abrir una entrada porque a veces no es lo que espero, no es lo que creo, hace que no me ponga bien y de todos modos la leo, la leo porque quiero Sí!! Porque cuando me oprime ese algo el pecho me hace saber al mismo tiempo que lo quiero y lo quiero porque no debería hacerme daño leer esas entradas, pero lo hace, entonces lo quiero. Mi conclusión puede parecer boba pero igual creo que es la verdad.

Lo voy a leer, lo juro, leeré todo, pero no ahora porque no puedo, no soy tan valiente ahora mismo, siento como cuando leo esas entradas de un blog que dejé abandonado, esas entradas que cuando leo me siento tonta e infeliz. Supongo que eso se debe a mi inseguridad, yo quiero creer que no soy insegura, que no tengo baja autoestima, que no me falta amor propio y esas cosas, pero lo cierto es que soy esas cosas, soy tan insegura que hace unos días le pregunté si le gustaba su mejor amiga, no sé por qué lo hice!, si le gusta no me lo diría, fue tonto preguntárselo pero lo hice, tal vez no debía hacerlo... estoy un poco loca.

El hecho es que solo quería decir o recordar esto, que su blog me da miedo, así le dije, me da miedo tu blog. Tal vez lo que me da miedo es lo que ha pasado antes, o leer lo bien que estaba antes, sí, tal vez me da miedo saber que yo no soy ella y que ha sido así de feliz y ha estado así de enamorado con ella. Meylin no seas envidiosa, es envidia sana creo yo, pero lo entiendo porque con ella ha sido mucho más tiempo, porque probablemente ha sido la primera mujer a la que realmente quiso demasiado, amo o qué sé yo (además de su madre, claro). Esas cosas no se cambian, él siempre va recordarla y tendrá presente todo lo que pasó con ella, no estoy siendo trágica... bueno sí, un poco, creo que me reiré de esto cuando se me pase lo feeling, mientras tanto puedo decir que él es increíble y es lo mejor que tengo ahora mismo, me gusta leer lo que escribe, así sean esas cosas, también me gustan otras cosas suyas, en realidad me gusta casi todo de él, el lo sabe, me gusta mucho.

PD: Gracias por estafar a todos y quedarte conmigo.
PD2: No sé qué me da más miedo.
PD3: Los blogs son raros, y también son pajas.
PD4: Libro abierto
PD5: Hasta otro post